det här är till dig karin
..och alla andra som undrar över mitt aldrig sinande hat för SJ och vad jag faktiskt menade när jag skrev att jag var på väg till Peace & Love igen.
Anledning 1
Deras hemsida suger kalaskula. Verkligen. Big time. En gång av tjugo kan du ta dig igenom hela proceduren, men de andra nitton måste du först sitta i telefonkö, kolla med din bank varför dubbla pengasumman dragits, starta om biljettköpet, eller för den delen, hela datorn och ibland går det inte ens att komma till sidans startsida. Dessutom är det dyrt och det finns aldrig några sista minuten.
Anledning 2
De är nästan jämt försenade. Och åker alltid för tidigt. Hur det nu går ihop.
Anledning 3
Man blir ALLTID, obönhörligt, kopplade till deras förbannade "kärngrupp" vid minsta lilla fel. Givetvis är det aldrig någon som svarar hos "kärngruppen".
Den finns nog inte egentligen.
Anledning 4 (och min faktiska anledning till x antal uppretade inlägg)
Jag skulle åka till Borlänge med start 18:50 i från Karlstad tågstation tisdag den 23 juni 2009. Glider in runt halv och möts av ett felmeddelande: "Tåg nummer blabla med avgång 18:50 mot Stockholm har tyvärr fått lokfel och kommer att bli försenat blabla". Den nya avgångstiden blir 19:45 - det blir med andra ord helt omöjligt för mig att hinna med nästa tåg (avgång 20:30) ifrån Hallsberg. Ringer SJ, efter mycket letande efter ett nummer att ringa. Får tag i någon, kopplas till kärngruppen, kastas ut ur systemet. Ringer igen, får tag på någon, kopplas till kärngruppen, kastas ut ur systemet. Slutligen får jag tag på en snubbe och hotar med alla hokuspokusformler jag kan om han kopplar bort mig. Under tiden ropar högtalarna ut att tåget blir ytterligare försenat; avgång 20:13. Jag har med andra ord en kvart på mig att ta mig till Hallsberg. "Åh jo då, du kommer hinna, tåget avgår från Degerfors 20:20" säger killen i luren. Jo tjena säger jag, det tar fyrtio minuter till Degerfors från Karlstad och jag har bara fem minuter på mig. Spenderade några minuter med att övertala honom om det, och sepnderade sedan den sista hundringen på mobilen med att kräva honom på en ny biljett.
Nästa morgon (fick det lov att bli) ska jag åka 8:23 med tåget till Kristinehamn, för att byta där och hoppa på ett tåg mot Ställdalen, och sedan byta igen. 8:25 hörs följande meddelande: "Tåg nummer blabla med avgång 8:23 mot Kristinehamn, bla, bla, blabla, har fått lokfel. VI vet inte när vi kan åka". (Behöver jag säga att jag fick krupp ungefär här?) Gick med raska (eller förbannade, beroende på hur man ser på det) steg mot SJ:s reception, skällde ut den redan griniga tanten och krävde en ny biljett - NU. Efter mycket om och men och så kan jag inte göra (varav jag svarade att det skiter jag i om du kan eller inte) så fick jag en ny biljett, med buss 9:15. Klockan två var jag framme i Borlänge, 13 timmar försenad. Fuck SJ.
En jävla Ernst i tighta kläder, gör inte det hela bättre.
Anledning 1
Deras hemsida suger kalaskula. Verkligen. Big time. En gång av tjugo kan du ta dig igenom hela proceduren, men de andra nitton måste du först sitta i telefonkö, kolla med din bank varför dubbla pengasumman dragits, starta om biljettköpet, eller för den delen, hela datorn och ibland går det inte ens att komma till sidans startsida. Dessutom är det dyrt och det finns aldrig några sista minuten.
Anledning 2
De är nästan jämt försenade. Och åker alltid för tidigt. Hur det nu går ihop.
Anledning 3
Man blir ALLTID, obönhörligt, kopplade till deras förbannade "kärngrupp" vid minsta lilla fel. Givetvis är det aldrig någon som svarar hos "kärngruppen".
Den finns nog inte egentligen.
Anledning 4 (och min faktiska anledning till x antal uppretade inlägg)
Jag skulle åka till Borlänge med start 18:50 i från Karlstad tågstation tisdag den 23 juni 2009. Glider in runt halv och möts av ett felmeddelande: "Tåg nummer blabla med avgång 18:50 mot Stockholm har tyvärr fått lokfel och kommer att bli försenat blabla". Den nya avgångstiden blir 19:45 - det blir med andra ord helt omöjligt för mig att hinna med nästa tåg (avgång 20:30) ifrån Hallsberg. Ringer SJ, efter mycket letande efter ett nummer att ringa. Får tag i någon, kopplas till kärngruppen, kastas ut ur systemet. Ringer igen, får tag på någon, kopplas till kärngruppen, kastas ut ur systemet. Slutligen får jag tag på en snubbe och hotar med alla hokuspokusformler jag kan om han kopplar bort mig. Under tiden ropar högtalarna ut att tåget blir ytterligare försenat; avgång 20:13. Jag har med andra ord en kvart på mig att ta mig till Hallsberg. "Åh jo då, du kommer hinna, tåget avgår från Degerfors 20:20" säger killen i luren. Jo tjena säger jag, det tar fyrtio minuter till Degerfors från Karlstad och jag har bara fem minuter på mig. Spenderade några minuter med att övertala honom om det, och sepnderade sedan den sista hundringen på mobilen med att kräva honom på en ny biljett.
Nästa morgon (fick det lov att bli) ska jag åka 8:23 med tåget till Kristinehamn, för att byta där och hoppa på ett tåg mot Ställdalen, och sedan byta igen. 8:25 hörs följande meddelande: "Tåg nummer blabla med avgång 8:23 mot Kristinehamn, bla, bla, blabla, har fått lokfel. VI vet inte när vi kan åka". (Behöver jag säga att jag fick krupp ungefär här?) Gick med raska (eller förbannade, beroende på hur man ser på det) steg mot SJ:s reception, skällde ut den redan griniga tanten och krävde en ny biljett - NU. Efter mycket om och men och så kan jag inte göra (varav jag svarade att det skiter jag i om du kan eller inte) så fick jag en ny biljett, med buss 9:15. Klockan två var jag framme i Borlänge, 13 timmar försenad. Fuck SJ.
En jävla Ernst i tighta kläder, gör inte det hela bättre.
Michael Sembello - Maniac
Godmorgon allesammans. Slapp sova själv i natt, till sällskap hade jag familjen Jävla Mygg. Tro mig när jag säger att jag bjöd på mig själv för att få dem att trivas.
Har fått värsta bulan under ögat, och nej, det är faktiskt inget myggbett. Jag tror det är min kropp som tvingar fram en kemisk reaktion mot påsar under ögonen. Jag får helt enkelt sova mer och blogga mindre. Eller i alla fall tidigare. För så där välldans mycket bloggande blir det ju inte...
Idag väntar jobb, helt okej, om det inte vore för att jag ska vara på golvet (inom branschen betyder det att man jobbar u
te i butiken med att till exempel plocka varor eller märka bröd eller va fan som helst). Skittråkigt. Sen ska jag dessutom ansvara för posten, vilket är lite av ett orosmoment då jag 1) gör det tillsammans med min chef (!) som ännu inte sett mig arbeta 2) har jag lärt mig från en töntig kurs över internet som ser ut som ett dataspel konstruerat av ett flingföretag.
Nu bär det av.
Önska mig lycka till
Har fått värsta bulan under ögat, och nej, det är faktiskt inget myggbett. Jag tror det är min kropp som tvingar fram en kemisk reaktion mot påsar under ögonen. Jag får helt enkelt sova mer och blogga mindre. Eller i alla fall tidigare. För så där välldans mycket bloggande blir det ju inte...
Idag väntar jobb, helt okej, om det inte vore för att jag ska vara på golvet (inom branschen betyder det att man jobbar u
te i butiken med att till exempel plocka varor eller märka bröd eller va fan som helst). Skittråkigt. Sen ska jag dessutom ansvara för posten, vilket är lite av ett orosmoment då jag 1) gör det tillsammans med min chef (!) som ännu inte sett mig arbeta 2) har jag lärt mig från en töntig kurs över internet som ser ut som ett dataspel konstruerat av ett flingföretag. Nu bär det av.
Önska mig lycka till
9 Raggningsmissar
..vi kvinnor gör, enligt min favoritjournalist (som skriver i töntiga blaskor alltså). Ni får stå ut med att jag gjort vissa justeringar. Men så läser MAX 1% av mina bloggläsare denna tidning, så risken att ni skulle störa er på dem är minimal.
01 DU OMGER DIG MED RAGGNINGSSABBARE
Det finns ingen kvinnlig motsvarighet till "bros before hos", det behövs inte. Alla kvinnor vet att man inte dumpar sin kompis bara för att någon jävla schamporeklam bjöd på en drink.
Problemet är att när du raggar så står garanterat en av dina kompisar (antagligen den somblev dissad senast, och hårdast) och blänger på honom som om han precis snott hennes sista pommes frites. För att inte snacka om dina killkompisar! Nej! Jag vet vad du tänker säga. Men nej! Han kommer alltid tycka att du "förtjänar bättre". Dina killkompisar är som din pappa. Fast gay.
02 DU SYSSLAR MED NÅGON KONSTIG NEW-AGE SKIT
Ni vet mycket väl vilka tidningsartiklar jag menar! "Dofter som attraherar" och "Känna av varandras energier". Vad är du? Hippie? Män kommunicerar inte med dofter och energier. Män använder ord.
Så nästa gång råder jag dig att gå fram till killen i fråga och p-r-a-t-a. För den där "öppna dina sinnen"-skiten som du håller på med på andra sidan lokalen just nu får honom bara att tro att du lider av en nervsjukdom.
03 DU SPELAR SVÅRFÅNGAD
Och lyckas över förväntan. Märkligt, inte sant? Han var skittrevlig och charmig och allt och du bara "Mmm, men jag måste faktiskt gå till mina kompisar nu". Och sedan stod du och tittade åt ett annat håll i fyra timmar, omringad av fyrtio pers som garvade åt dina skämt. - och så fattade inte idioten att han skulle komma bort och fråga dig om du ville dansa!
Men när du sedan sitter på 7-Eleven med en grillad korv i handen och fäktar bort taxichaufförens håriga hand från ditt lår med den andra, så kan du kanske fundera på detta: fanns det något ikväll du kunde gjort annorlunda?
04 DU TROR ATT VI LÄSER DINA TANKAR
Nej det gör vi inte. Och jag vet, det är väldigt förvirrande med tanke på att du kan läsa våra. Men hur svårt är det egentligen? Kollar på kylen - hungrig, tittar på tv:n - som visar fotboll (eller bröst), tittar på dig - kåt (alternativt hänger det en fascinerande stor snorkråka ur näsan på dig). Du kan inte direkt ansöka till SÄPO på den förmågan.
Men ni däremot, förväntar er att vi ska förstå skillnaden mellan "Nej jag är inte intresserad" (Jo, men jag kan inte säga det direkt för då verkar jag som värsta slampan, men tjata lite på mig vettja!) och "Nej jag är inte intresserad" (så kan du inte bara dra åt helvete?). Det är ingen picknick direkt.
05 DU SIKTAR PÅ FEL KILLE
Notera att jag inte skriver "siktar för högt", även om det många gånger är sant. Men ännu fler gånger känns det som om ni siktar lite.. snett.
Exempel: Påfallande många kvinnor faller för auktoriteter. Ordningsvakter, bartenders och andra deltidsarbetslösa hade vanligtvis inte fått er uppmärksamhet om de så var inlindade i sprängmedel och stod utanför slottet, men på krogen förvandlas de plötsligt till feromonexplosioner.
06 DU ÄR LITE FÖR PACKAD
Det kanske är positivt för jämställdhetsrörelsen att det 2009 inte alls är ovanligt att se en tjej med rufsigt hår och kebabsås på tröjan toksvepa tre Fernet-Branca för att sedan ragla fram till en spiknykter fotomodellsnubbe och vråla "Schkaru ha en schtänkare äller?". Men, sanningen å säga, är jag inte säker på att det var det beteendet suffragetterna hoppades få igenom när de slogs för lika rösträtt för hundra år sedan.
07 DU VILL ATT VI SKA DANSA
Rent allmänt så sätter ni tjejer alltid oss killar i situationer vi inte behärskar. Det kan vara ett dansgolv, vid ett bord med bara dina tjejpolare som drar internskämt eller det kan vara när ni vill att vi ska hålla era handväskor medan ni är på toa. Vi känner oss som idioter. Och det gör oss nervösa. Så vi börjar bete oss som idioter. "Ojdå, är det din kille som gör "väderkvarnen" till Justin Timberlakes Sexy back där ute på dansgolvet..?" Hoppsan. Ni kanske bara skulle ha tagit den där ölen i baren i stället va...?
08 DU FÖRSÖKER GÖRA OSS SVARTSJUKA
Har det någonsin fungerat? Ja på en kvinna ja! Du måste lära dig att separera mäns tävlingsinstinkt och mäns lathet. Tävlingsinstinkt är när vi tror att det är vår Xbox vi straffar när vi kastar handkontrollen i väggen. Lathet är när vi ser dig stå och flirta med en annan kille och tänker "Äh, jag orkar inte, det finns fler fiskar i havet".
09 DU PRATAR OM DITT EX
Gör inte det. Vi vill inte prata med honom. Han har legat med dig och vi gillar inte killar som har legat med dig. Kan vi inte prata om rysk ekonomi istället?
01 DU OMGER DIG MED RAGGNINGSSABBARE
Det finns ingen kvinnlig motsvarighet till "bros before hos", det behövs inte. Alla kvinnor vet att man inte dumpar sin kompis bara för att någon jävla schamporeklam bjöd på en drink.
Problemet är att när du raggar så står garanterat en av dina kompisar (antagligen den somblev dissad senast, och hårdast) och blänger på honom som om han precis snott hennes sista pommes frites. För att inte snacka om dina killkompisar! Nej! Jag vet vad du tänker säga. Men nej! Han kommer alltid tycka att du "förtjänar bättre". Dina killkompisar är som din pappa. Fast gay.
02 DU SYSSLAR MED NÅGON KONSTIG NEW-AGE SKIT
Ni vet mycket väl vilka tidningsartiklar jag menar! "Dofter som attraherar" och "Känna av varandras energier". Vad är du? Hippie? Män kommunicerar inte med dofter och energier. Män använder ord.
Så nästa gång råder jag dig att gå fram till killen i fråga och p-r-a-t-a. För den där "öppna dina sinnen"-skiten som du håller på med på andra sidan lokalen just nu får honom bara att tro att du lider av en nervsjukdom.
03 DU SPELAR SVÅRFÅNGAD
Och lyckas över förväntan. Märkligt, inte sant? Han var skittrevlig och charmig och allt och du bara "Mmm, men jag måste faktiskt gå till mina kompisar nu". Och sedan stod du och tittade åt ett annat håll i fyra timmar, omringad av fyrtio pers som garvade åt dina skämt. - och så fattade inte idioten att han skulle komma bort och fråga dig om du ville dansa!
Men när du sedan sitter på 7-Eleven med en grillad korv i handen och fäktar bort taxichaufförens håriga hand från ditt lår med den andra, så kan du kanske fundera på detta: fanns det något ikväll du kunde gjort annorlunda?
04 DU TROR ATT VI LÄSER DINA TANKAR
Nej det gör vi inte. Och jag vet, det är väldigt förvirrande med tanke på att du kan läsa våra. Men hur svårt är det egentligen? Kollar på kylen - hungrig, tittar på tv:n - som visar fotboll (eller bröst), tittar på dig - kåt (alternativt hänger det en fascinerande stor snorkråka ur näsan på dig). Du kan inte direkt ansöka till SÄPO på den förmågan.
Men ni däremot, förväntar er att vi ska förstå skillnaden mellan "Nej jag är inte intresserad" (Jo, men jag kan inte säga det direkt för då verkar jag som värsta slampan, men tjata lite på mig vettja!) och "Nej jag är inte intresserad" (så kan du inte bara dra åt helvete?). Det är ingen picknick direkt.
05 DU SIKTAR PÅ FEL KILLE
Notera att jag inte skriver "siktar för högt", även om det många gånger är sant. Men ännu fler gånger känns det som om ni siktar lite.. snett.
Exempel: Påfallande många kvinnor faller för auktoriteter. Ordningsvakter, bartenders och andra deltidsarbetslösa hade vanligtvis inte fått er uppmärksamhet om de så var inlindade i sprängmedel och stod utanför slottet, men på krogen förvandlas de plötsligt till feromonexplosioner.
06 DU ÄR LITE FÖR PACKAD
Det kanske är positivt för jämställdhetsrörelsen att det 2009 inte alls är ovanligt att se en tjej med rufsigt hår och kebabsås på tröjan toksvepa tre Fernet-Branca för att sedan ragla fram till en spiknykter fotomodellsnubbe och vråla "Schkaru ha en schtänkare äller?". Men, sanningen å säga, är jag inte säker på att det var det beteendet suffragetterna hoppades få igenom när de slogs för lika rösträtt för hundra år sedan.
07 DU VILL ATT VI SKA DANSA
Rent allmänt så sätter ni tjejer alltid oss killar i situationer vi inte behärskar. Det kan vara ett dansgolv, vid ett bord med bara dina tjejpolare som drar internskämt eller det kan vara när ni vill att vi ska hålla era handväskor medan ni är på toa. Vi känner oss som idioter. Och det gör oss nervösa. Så vi börjar bete oss som idioter. "Ojdå, är det din kille som gör "väderkvarnen" till Justin Timberlakes Sexy back där ute på dansgolvet..?" Hoppsan. Ni kanske bara skulle ha tagit den där ölen i baren i stället va...?
08 DU FÖRSÖKER GÖRA OSS SVARTSJUKA
Har det någonsin fungerat? Ja på en kvinna ja! Du måste lära dig att separera mäns tävlingsinstinkt och mäns lathet. Tävlingsinstinkt är när vi tror att det är vår Xbox vi straffar när vi kastar handkontrollen i väggen. Lathet är när vi ser dig stå och flirta med en annan kille och tänker "Äh, jag orkar inte, det finns fler fiskar i havet".
09 DU PRATAR OM DITT EX
Gör inte det. Vi vill inte prata med honom. Han har legat med dig och vi gillar inte killar som har legat med dig. Kan vi inte prata om rysk ekonomi istället?
Peace & Love
1) Hoffmaestro & Chraa bjöd på en jävligt fin uppvisning. Så fin att jag blev besviken när jag kom hem och hörde de inspelade versionerna av låtarna.
2-3) En vanlig torsdagkväll med Volbeat
4) Den + en grön reflexväst var vad som utgjorde uniformen (jo, jag hade byxor, men utseendet var valfritt). Snacka om fördelar - allt tack vare en t-shirt! (Och ja Elin, det är en exakt kopia av de vi försökte muta oss till på PIP)
5) Das Camping. Jag skojar inte när jag säger att den var brutal. Dessutom: en festivalcamping luktar äckligt på fyllan, men den luktar förjävligtförbannathelvetessvinäckligt när man är nykter
6) Volbeat återigen. En himla massa folk. Dock lite av en besvikelse - men så var jag väl fortfarande hög på Hoffmaestro (jag vet, jag vet, en jävla massa tjat om dem nu..)
7) Borlänge by night - men egentligen var det lika ljust som mitt på dagen.
8) Utsikten som mötte mig varje morgon. Men det är klart, de behöver kanske extra lång tid på sig för att torka, med tanke på deras storlek. En av brudarna tillhörande campet kom senare och bad om bidrag till en porrklänning. Jag lyckades stå emot.
9) Världens gulligaste rondellutsmyckning - fuck rondellhundar, go träsktroll!
hmnannanantjallala
Jag har fått dille på Kings of Leon - Use somebody. Den är verkligen svinbra och jag kan inte sluta nynna på den. Väldigt irriterande.
På väg ut i solen och varmare breddgrader, för idag är jag ledig. Tjoho!
För övrigt hatar jag SJ - mer om det senare (hur ni nu ska kunna hålla er).
På väg ut i solen och varmare breddgrader, för idag är jag ledig. Tjoho!
För övrigt hatar jag SJ - mer om det senare (hur ni nu ska kunna hålla er).
Älskar den här bilden. Den har dock ingenting med ovanstående att göra. Väldigt osammanhängande inlägg nu. Men återigen; underbar bild. (ursprung: Peace & Love - Hoffmaestro & Chraa)
urrk
Herregud. Jag är hemma. Jag överlevde, om än med nöd och näppe. Bänkar min sargade kropp i soffan tillsammans med "PS. I Love You" och mitt täcke. Om jag skulle råka få tillbaka livslusten, så lovar jag att uppdatera senare.
vill bara förtydliga:
update
Sedan sist har jag:
- läst ut "Tänk på mig som Brad Pitt med släckt lampa"
- ätit fyra ägg
- gjort mitt första riktiga pass i kassan på Konsum (och emd riktigt menar jag att det var både lagligt och betalt)
- köpt en ny bok "Barskrapad"
- fått ett samtal från Peace & Love
- öppnat underbara paket
- sett 16 Sex and the city-avsnitt
- lärt mig hur man installerar en diskmaskin (okejokej: jag var i alla fall i närheten när den installerades)
- suttit i telefon med bög-SJ i 50 minuter
- varit på väg till Peace and Love
- varit på väg hem
...och lite till. Men nu ska jag sova. För i morgon är jag på väg till Peace and Love och Borlänge.
Igen.
- läst ut "Tänk på mig som Brad Pitt med släckt lampa"
- ätit fyra ägg
- gjort mitt första riktiga pass i kassan på Konsum (och emd riktigt menar jag att det var både lagligt och betalt)
- köpt en ny bok "Barskrapad"
- fått ett samtal från Peace & Love
- öppnat underbara paket
- sett 16 Sex and the city-avsnitt
- lärt mig hur man installerar en diskmaskin (okejokej: jag var i alla fall i närheten när den installerades)
- suttit i telefon med bög-SJ i 50 minuter
- varit på väg till Peace and Love
- varit på väg hem
...och lite till. Men nu ska jag sova. För i morgon är jag på väg till Peace and Love och Borlänge.
Igen.
"tänk på mig som brad pitt med lampan släckt"
Heter boken jag läser för tillfället (eller läser vore väl att ta i, den är 129 sidor och ett egentligt reklamtrick). Det är Dooley's nya sätt att marknadsföra sig själva, men den är faktiskt lite smårolig. Så här skriver de om hur lättraggare vi svenskar är, med utgångspunkt från varje landskap:
VÄRMLAND
Värmland är det enda gränslandskap som inte velat bryta sig ur Sverige och bilda egen republik. Trots uppmaningar från övriga landet. Värmlänningars favorithobby är att dricka hembränt, skjuta vargar och arrangera rallytävlingar. Gärna på samma gång. Killarna ser i regel ut som stryk medan tjejerna är ganska söta (om än något ludna).
Raggningsreplik till tjejer:
Är det du som är fröken fräken?
Raggningsreplik till killar:
Din rallybil eller min?
(vill bara poängtera att Värmland fick ett ganska schysst omdöme..)
flying without wings
everybody's looking for that something
one thing that makes it all complete
you find it in the strangest places
places you never knew it could be
some find it in the face of their children
some find it in their lover's eyes
who can deny the joy it brings
when you've found that special thing
you're flying without wings
well for Me, It's waking up beside you
to watch the sunrise on your face
to know that I can say I love you
in any given time or place
one thing that makes it all complete
you find it in the strangest places
places you never knew it could be
some find it in the face of their children
some find it in their lover's eyes
who can deny the joy it brings
when you've found that special thing
you're flying without wings
well for Me, It's waking up beside you
to watch the sunrise on your face
to know that I can say I love you
in any given time or place
tjopp
Okej, gick igenom alla (förbannade) kameror jag hade hemma med bilder från studenten och födelsedagen och studenten igen och födelsedagen ute hos pappa och studenten hos Malin och ... Det tar aldrig slut! Mig gör det inget, när väl de är inne i datorn - det är NI som får ut för det. För precis alla andra som lever på 2000-talet är jag oerhört kåt på uppmärksamhet (det märks allra minst på antalet kameror...) - ja det är väl därför vi ens har bloggar..? I alla fall (en jävla massa paranteser och bisatser och ovettigt och onödigt här just nu - kom till saken Johanna!) så betyder det att jag kommer fylla bloggen med ett himla bildbajseri. Så nu är det upp till er: fortsätt läsa min blogg (eller kanske; se på bilderna vore mer rätt och riktigt, för ett tag framöver) och hoppas på en ljusare framtid eller strunta i min blogg och gör något vettigt!
(glöm inte var ni hörde det först)
(glöm inte var ni hörde det först)
hemma
med hälsan i behåll!
midsommar
grebbeeeeesta heeeere iiiiii coommmmmeee!
wroom
wroom
hurray
Firades första gången redan i ottan, halv sex stolpade de in i rummet (jajjemän, nyktra allesammans) och sjöng (jajjemän, falskt allesammans). Fick tavelramar att dricka och mangojuice att ha på väggen, eller om det nu var tvärs om.. Somnade glatt om och har sedan uppvakning # 2 hunnit pressa en timme i solen (även om det krävde all självdisciplin jag hade att tillgå för den här veckan). Nu väntar djävulens avkomma (dammsugaren) på att min stackars artonåriga (!!) kropp ska ta den ut på en svängom - tjohoo..
Skrevs och glömdes bort tidigare idag.
Med facit i hand blev det en kanonbra artonårsdag - tack allesammans för gratulationer och liknande! Fick bara bra saker, bland annat martiniglas plus en martiniflaska av S - payback för hans Jack Daniels inklusive whiskeyglas måntro? ANdra finfina grejor var presentkorten och alla flytta-hemifrån-saker - jag vet ju hur man brukar säga att man fattar piken, men i det här fallet var det nog mamma som fattade piken. Inte blev jag mindre sugen på att flytta hemifrån nu med alla fina grejor heller!
Och så ett artonårskort (dom är väl näst intill obligatoriska va?) - men bär i minne att:
1) jag BJUDER på denna - nästa kostar er ert närtidsminne
2) den där martiniflaskan fortfarande var oöppnad när detta togs
Glad sjuttonde juni fan!
(fast ska man vara petnoga är det artonde nu..)
Skrevs och glömdes bort tidigare idag.
Med facit i hand blev det en kanonbra artonårsdag - tack allesammans för gratulationer och liknande! Fick bara bra saker, bland annat martiniglas plus en martiniflaska av S - payback för hans Jack Daniels inklusive whiskeyglas måntro? ANdra finfina grejor var presentkorten och alla flytta-hemifrån-saker - jag vet ju hur man brukar säga att man fattar piken, men i det här fallet var det nog mamma som fattade piken. Inte blev jag mindre sugen på att flytta hemifrån nu med alla fina grejor heller!
Och så ett artonårskort (dom är väl näst intill obligatoriska va?) - men bär i minne att:
1) jag BJUDER på denna - nästa kostar er ert närtidsminne
2) den där martiniflaskan fortfarande var oöppnad när detta togs
Glad sjuttonde juni fan!
(fast ska man vara petnoga är det artonde nu..)
grattis
Johanna. Nu är du vuxen. I alla fall på pappret. Och det betyder att du måste bete dig som en sådan. I alla fall på pappret.
Med andra ord: inga mer blommor runt hålen i A4 pappren, och ingen mer disk på vardagsrumsbordet.
Ha!
Med andra ord: inga mer blommor runt hålen i A4 pappren, och ingen mer disk på vardagsrumsbordet.
Ha!
we know it's not forever
but let's pray that it will last
we know it's not forever
and it's moving oh so fast
so let's not talk about the sorrows
let's just say that oh my god
urrk
Jag tror jag spyr - hur uttjatat är inte allt det där med kvinnoideal nu och då?? Vi veeet att kvinnor på antiken skulle vara mulliga, och vi veeeet att getingmidja var en jävla turn on och vi veeeet att dagens hälsoideal är ohälsosamma MEN VI ÄR JÄVLIGT TRÖTTA PÅ ATT HÖRA DET!
Fan, alla bryr sig - skillnaden ligger i hur mycket. Alla skönhetsideal är ohälsosamma när de drivs till sin spets - det gäller även antikens mullighet!
SÅ TACK MEN NEJ TACK, JAG VILL INTE KÖPA EN JÄVLA PINN FÖR ATT STÖDJA KVINNORNAS KAMP MOT "MÄNNENS SJUKA IDEAL" - TROTS ATT JAG ÄR KVINNA, OCH NEJ TACK JAG VILL INTE PRENUMERERA PÅ HÄLSA&LIVSSTIL - FASTÄN JAG VET HUR FARLIGT DET ÄR ATT LEVA SOM JAG GÖR, OCH NEJ TACK JAG VILL INTE GÅ MED I ER JÄVLA FACEBOOKGRUPP MOT ÄTSSTÖRNINGAR, OCH TACK, MEN JAG VILL INTE KÖPA BANTNINGSPILLER BILLIGT - INTE ENS FRÅN ER: EASYSHAPE.COM, OCH NEJ, INTE ENS OM DET ÄR GRATIS PORTO!
Fan, alla bryr sig - skillnaden ligger i hur mycket. Alla skönhetsideal är ohälsosamma när de drivs till sin spets - det gäller även antikens mullighet!
SÅ TACK MEN NEJ TACK, JAG VILL INTE KÖPA EN JÄVLA PINN FÖR ATT STÖDJA KVINNORNAS KAMP MOT "MÄNNENS SJUKA IDEAL" - TROTS ATT JAG ÄR KVINNA, OCH NEJ TACK JAG VILL INTE PRENUMERERA PÅ HÄLSA&LIVSSTIL - FASTÄN JAG VET HUR FARLIGT DET ÄR ATT LEVA SOM JAG GÖR, OCH NEJ TACK JAG VILL INTE GÅ MED I ER JÄVLA FACEBOOKGRUPP MOT ÄTSSTÖRNINGAR, OCH TACK, MEN JAG VILL INTE KÖPA BANTNINGSPILLER BILLIGT - INTE ENS FRÅN ER: EASYSHAPE.COM, OCH NEJ, INTE ENS OM DET ÄR GRATIS PORTO!
school's out forever
Och det känns himla konstigt.
söndag
En typisk söndag. Fast ovanligt mycket sömn och ovanligt lite bakis.
Laddar för en ny vecka, tillbaka till vardagen. Eller vad det nu är - jag vet inte vad man gör på sin vardag om man inte går i skolan. Klagar på att man går i skolan. Äter äcklig mat. Pluggar för lite. Sover för lite. Mår dåligt inför prov. Ja ni vet, det där vi har gjort de senaste tre åren.
Om en vecka däremot, så vet jag hur min vardag ser ut. Då är den iklädd gröna arbetskläder, och består av frågor så som "På summan?" och "Har du medmera kort?".
Jag kan knappt bärga mig..
studenten
ojojoj
sweet
work like you don't need the money,
love like you've never been hurt,
dance like no one is watching.
För i morgon tar vi studenten.
humörfixare
http://www.youtube.com/watch?v=_PQT6qDID24
Ännu bättre blir det när man läser kommentarerna:
skruflol skriver:
de sier bare en ting i hele sangen, skal du på party? ja, jeg skal på party! skal du på party? ja, jeg er på party!
obivar skriver:
Det er refrenget da. Panne
Ännu bättre blir det när man läser kommentarerna:
skruflol skriver:
de sier bare en ting i hele sangen, skal du på party? ja, jeg skal på party! skal du på party? ja, jeg er på party!
obivar skriver:
Det er refrenget da. Panne
skyndaskynda
Är precis vad jag måste göra nu, mamma kommer hem om några timmar och då ska allt vara klart. Men egentligen, vad definierar en tonåring om inte taskig framförhållning? Vad är den exakta definitionen av Johanna om inte UTE I SISTA MINUTEN..?
den bästa stunden är när du håller min hand
Jag vill alltid ditt bästa
Jag vill se dig lyckas i livet
Jag vill så gärna hjälpa till
Jag kommer finnas där för att stödja dig
Jag vet att du kan klara av vad du vill
Jag tror på dig, vet du det?
Jag älskar dig
och jag skulle göra allt i min makt för att få se dig lyckas
Jag vill se dig lyckas i livet
Jag vill så gärna hjälpa till
Jag kommer finnas där för att stödja dig
Jag vet att du kan klara av vad du vill
Jag tror på dig, vet du det?
Jag älskar dig
och jag skulle göra allt i min makt för att få se dig lyckas
It's not the size of the ship, it's the motion of the ocean
Fyndigt ordspråk jag hörde nyss.
Slår in paket för full rulle, går in skorna tills på torsdag och försöker tänka mig brun. Funderar på att baka en stackarsmigkladdkaka.
Eller förresten - vadå "missar" balen? Det är ju Desperate Housewifes på tv:n.
(Hoppas ni sätter era handpillade räkor i halsen)
Slår in paket för full rulle, går in skorna tills på torsdag och försöker tänka mig brun. Funderar på att baka en stackarsmigkladdkaka.
Eller förresten - vadå "missar" balen? Det är ju Desperate Housewifes på tv:n.
(Hoppas ni sätter era handpillade räkor i halsen)
Galej
Gott och blandat?
Nja, det vet jag väl inte. Mest blandat, mellan bra och dåligt. Tyvärr tror jag att den cider jag lyckades få i mig i kväll fick mitt humör att stanna på dåligt. Men så är det väl, ibland.
Det kändes skönt att säga det, men i efterhand önskar jag att det inte var sant. Att det var annorlunda.
Lately as it seems we don't get along, to well
with all the circumstances that surrounds us
it's like we're caught between
the way we feel today
and all the nostalgia that binds us
Det kändes skönt att säga det, men i efterhand önskar jag att det inte var sant. Att det var annorlunda.
Lately as it seems we don't get along, to well
with all the circumstances that surrounds us
it's like we're caught between
the way we feel today
and all the nostalgia that binds us
blehe
grillgrillgrill = mums
regnregnregn = inte mums
Funderar på en sväng till Score kanske, eller om T lyckas övertala mig att följa med ut. Fast just nu är filten himla mysig.
regnregnregn = inte mums
Funderar på en sväng till Score kanske, eller om T lyckas övertala mig att följa med ut. Fast just nu är filten himla mysig.
Fyr(n)tons stugfyr
mycket nice, jävligt trevligt och förbannat kallt. sov på något som kallades soffa, en mer riktig benämning hade nog varit bräda. ja, fast det är klart, en bräda är nog lite skönare att sova på... (tur då att det bara blev tre timmar)
dagen idag är däremot förbannat vidrig. och det har väldigt lite med min bakfullhet att göra. ett exempel: vi har fått tid för fotografering på studentdagen tio över åtta, på morgonen. JAHAAAAA, MEN OKEJ! DET PASSAR OSS UTMÄRKT EFTERSOM VI TILL SKILLNAD FRÅN ALLA ANDRA STUDENTER I HELA JÄVLA SVERIGE INTE HADE TÄNKT HA NÅGON CHAMPANGEFRUKOST!!
ollon!!!
dagen idag är däremot förbannat vidrig. och det har väldigt lite med min bakfullhet att göra. ett exempel: vi har fått tid för fotografering på studentdagen tio över åtta, på morgonen. JAHAAAAA, MEN OKEJ! DET PASSAR OSS UTMÄRKT EFTERSOM VI TILL SKILLNAD FRÅN ALLA ANDRA STUDENTER I HELA JÄVLA SVERIGE INTE HADE TÄNKT HA NÅGON CHAMPANGEFRUKOST!!
ollon!!!
och Gud sade:
varde muffins!
tjupptjupp
Köpte nya böcker idag, närmare bestämt sju stycken, och antagligen är ingen av dom bra. Men väl där kan jag ju trösta mig med att de bara kostade mig 85 kronor, och då fick jag dessutom ett finfint armband på köpet! Tänk va...
(Är dom riktigt kassa kan jag se det som att jag köpte ett armband för 85 kronor, och fick sju böcker på köpet)
Nu ska jag telefonera, läsa lite bok (Snabbmatslandet) och tänka över dagens bravader. De blev endel...
let me think about it
Nej vet ni vad, det här är riktigt tråkigt!
Att städa rummet, va tusan ska det
vara bra för? Det blir ju ändå bara stökigt igen!
summer
Ja, eller hur va det nu igen? Var inte, och har inte juni ALLTID alldeles bestämt varit en sommarmånad? Jo, precis. Men var tusan är då sommaren?! (Ni märker vilken satans snorunge jag är va? Aldrig nöjd med någonting, här om dagen var det för varmt och nu är det för regnigt..)
Är för tillfället fullt upptagen, gör allt möjligt (det mesta ovidkommande, som ni säkert förstår) för att slippa städa rummet. En väldigt ick-ovidkommande sak står dock på att göra listan: att hitta min mobil! Har väl lyckats snurra in den i täcket eller under mattan eller i näsan eller vad tusan som helst, när jag ligger här och har det bra under täcket tillsammans med Carrie Bradshaw och de andra Sex and the city-brudarna. Ja, ni hör ju hur upptagen jag är.
Förresten, fick lite tips från coachen förut, när jag stod på Kristinehamns tågstation och väntade på tåget hem. Fram kommer en herre (ganska rund sådan) och undrade i fall jag hade en så stor klocka för att jag utövade någon sport som speciellt krävde det. Efter att jag svarat nej fortsatte han med att fråga hur gammal jag var, för att sedan jämföra det med sina barnbarn (nio stycken, varav en har dopdag den 9 juni...). Han avslutade med att berätta om Amanda (ett av barnbarnen) som dragit till London när hon fyllde 18 och först dejtade någon fotbollsspelare från Chelsea som tjänade 2 mille i veckan och nu var på väg på någon jävla ridtävling med kungafamiljen. En annan unge var klätterexpert, och de andra var "inte värst mycket att ha". Tja, vad svarar man på det? Jag svarade: "Ja men två av nio, det var väl inte illa!".
Är för tillfället fullt upptagen, gör allt möjligt (det mesta ovidkommande, som ni säkert förstår) för att slippa städa rummet. En väldigt ick-ovidkommande sak står dock på att göra listan: att hitta min mobil! Har väl lyckats snurra in den i täcket eller under mattan eller i näsan eller vad tusan som helst, när jag ligger här och har det bra under täcket tillsammans med Carrie Bradshaw och de andra Sex and the city-brudarna. Ja, ni hör ju hur upptagen jag är.
Förresten, fick lite tips från coachen förut, när jag stod på Kristinehamns tågstation och väntade på tåget hem. Fram kommer en herre (ganska rund sådan) och undrade i fall jag hade en så stor klocka för att jag utövade någon sport som speciellt krävde det. Efter att jag svarat nej fortsatte han med att fråga hur gammal jag var, för att sedan jämföra det med sina barnbarn (nio stycken, varav en har dopdag den 9 juni...). Han avslutade med att berätta om Amanda (ett av barnbarnen) som dragit till London när hon fyllde 18 och först dejtade någon fotbollsspelare från Chelsea som tjänade 2 mille i veckan och nu var på väg på någon jävla ridtävling med kungafamiljen. En annan unge var klätterexpert, och de andra var "inte värst mycket att ha". Tja, vad svarar man på det? Jag svarade: "Ja men två av nio, det var väl inte illa!".
night
this is more than love
he is more than a man
the reason that the sky is blue
tjing
Viiilken jääävla smäll! Nä, okej, men vilken jävla helg! Helt perfekt. Och med facit i hand, så var vädret ganska överkomligt. Det märks nu, när Metro och SMHI och fan och hans moster alla flaggar för regn resten av veckan. Inte kul.
Fan va trött jag är på all uppmärksamhet kring EU-parlamentsvalet (inte valet i sig - gud nej, rösta vet ja!). Det ska bli skönt när det är över. Men må tårna krulla sig på er om ni röstar fel! (Ja fröken, det finns ett rätt och ett fel i det här sammanhanget).
Fan va trött jag är på all uppmärksamhet kring EU-parlamentsvalet (inte valet i sig - gud nej, rösta vet ja!). Det ska bli skönt när det är över. Men må tårna krulla sig på er om ni röstar fel! (Ja fröken, det finns ett rätt och ett fel i det här sammanhanget).
öh!
alla är så jävla nöjda med det här förbannade vädret, det är ju ingen som fattar att det inte är mänskligt! jag är inte gjord för 27 plusgrader, bleeeeehööödjfodfpudfdjdjndsjfbuhsiohyucviukj!!!
