..vi kvinnor gör, enligt min favoritjournalist (som skriver i töntiga blaskor alltså). Ni får stå ut med att jag gjort vissa justeringar. Men så läser MAX 1% av mina bloggläsare denna tidning, så risken att ni skulle störa er på dem är minimal.

01 DU OMGER DIG MED RAGGNINGSSABBARE
Det finns ingen kvinnlig motsvarighet till "bros before hos", det behövs inte. Alla kvinnor vet att man inte dumpar sin kompis bara för att någon jävla schamporeklam bjöd på en drink.
Problemet är att när du raggar så står garanterat en av dina kompisar (antagligen den somblev dissad senast, och hårdast) och blänger på honom som om han precis snott hennes sista pommes frites. För att inte snacka om dina killkompisar! Nej! Jag vet vad du tänker säga. Men nej! Han kommer alltid tycka att du "förtjänar bättre". Dina killkompisar är som din pappa. Fast gay. 

02 DU SYSSLAR MED NÅGON KONSTIG NEW-AGE SKIT
Ni vet mycket väl vilka tidningsartiklar jag menar! "Dofter som attraherar" och "Känna av varandras energier". Vad är du? Hippie? Män kommunicerar inte med dofter och energier. Män använder ord.
Så nästa gång råder jag dig att gå fram till killen i fråga och p-r-a-t-a. För den där "öppna dina sinnen"-skiten som du håller på med på andra sidan lokalen just nu får honom bara att tro att du lider av en nervsjukdom.

03 DU SPELAR SVÅRFÅNGAD
Och lyckas över förväntan. Märkligt, inte sant? Han var skittrevlig och charmig och allt och du bara "Mmm, men jag måste faktiskt gå till mina kompisar nu". Och sedan stod du och tittade åt ett annat håll i fyra timmar, omringad av fyrtio pers som garvade åt dina skämt. - och så fattade inte idioten att han skulle komma bort och fråga dig om du ville dansa!
Men när du sedan sitter på 7-Eleven med en grillad korv i handen och fäktar bort taxichaufförens håriga hand från ditt lår med den andra, så kan du kanske fundera på detta: fanns det något ikväll du kunde gjort annorlunda?

04 DU TROR ATT VI LÄSER DINA TANKAR
Nej det gör vi inte. Och jag vet, det är väldigt förvirrande med tanke på att du kan läsa våra. Men hur svårt är det egentligen? Kollar på kylen - hungrig, tittar på tv:n - som visar fotboll (eller bröst), tittar på dig - kåt (alternativt hänger det en fascinerande stor snorkråka ur näsan på dig). Du kan inte direkt ansöka till SÄPO på den förmågan.
Men ni däremot, förväntar er att vi ska förstå skillnaden mellan "Nej jag är inte intresserad" (Jo, men jag kan inte säga det direkt för då verkar jag som värsta slampan, men tjata lite på mig vettja!) och "Nej jag är inte intresserad" (så kan du inte bara dra åt helvete?). Det är ingen picknick direkt.

05 DU SIKTAR PÅ FEL KILLE
Notera att jag inte skriver "siktar för högt", även om det många gånger är sant. Men ännu fler gånger känns det som om ni siktar lite.. snett.
Exempel: Påfallande många kvinnor faller för auktoriteter. Ordningsvakter, bartenders och andra deltidsarbetslösa hade vanligtvis inte fått er uppmärksamhet om de så var inlindade i sprängmedel och stod utanför slottet, men på krogen förvandlas de plötsligt till feromonexplosioner.

06 DU ÄR LITE FÖR PACKAD
Det kanske är positivt för jämställdhetsrörelsen att det 2009 inte alls är ovanligt att se en tjej med rufsigt hår och kebabsås på tröjan toksvepa tre Fernet-Branca för att sedan ragla fram till en spiknykter fotomodellsnubbe och vråla "Schkaru ha en schtänkare äller?". Men, sanningen å säga, är jag inte säker på att det var det beteendet suffragetterna hoppades få igenom när de slogs för lika rösträtt för hundra år sedan.

07 DU VILL ATT VI SKA DANSA
Rent allmänt så sätter ni tjejer alltid oss killar i situationer vi inte behärskar. Det kan vara ett dansgolv, vid ett bord med bara dina tjejpolare som drar internskämt eller det kan vara när ni vill att vi ska hålla era handväskor medan ni är på toa. Vi känner oss som idioter. Och det gör oss nervösa. Så vi börjar bete oss som idioter. "Ojdå, är det din kille som gör "väderkvarnen" till Justin Timberlakes Sexy back där ute på dansgolvet..?" Hoppsan. Ni kanske bara skulle ha tagit den där ölen i baren i stället va...?

08 DU FÖRSÖKER GÖRA OSS SVARTSJUKA
Har det någonsin fungerat? Ja på en kvinna ja! Du måste lära dig att separera mäns tävlingsinstinkt och mäns lathet. Tävlingsinstinkt är när vi tror att det är vår Xbox vi straffar när vi kastar handkontrollen i väggen. Lathet är när vi ser dig stå och flirta med en annan kille och tänker "Äh, jag orkar inte, det finns fler fiskar i havet".

09 DU PRATAR OM DITT EX
Gör inte det. Vi vill inte prata med honom. Han har legat med dig och vi gillar inte killar som har legat med dig. Kan vi inte prata om rysk ekonomi istället?